本当は嫌だったことに後から文句を言う・その場で言えない子供へのアプローチ方法

失敗をしたり、何か思い通りにならない時に、子供が後から文句を言ったり責任を擦り付けたりする場合、子供が「よい子」でいなければならない、「よい結果」を出さなければいけない、と感じている可能性が有ります。

失敗を受け入れる勇気を持たせるには、子供の意見や感情を尊重し、試行錯誤を促すことが重要です。共感し、失敗を責めず、子供が考え行動すること、これらの点を意識することで、結果を納得して受け止めらるようになっていきます。

はなさかかあさん

公認心理師・臨床心理士、５児のママ

はじめまして！はなさかかあさんと申します♪
公認心理師、臨床心理士で5児の母です。スクールカウンセラーとして保護者の方、お子さん、先生方の相談にのったり、発達障害のお子さんの支援をしたりしています。モンテッソーリ教育についても少し学んでいます。

子育てってとにかく忙しい！時間がない！思い通りにいかない！疲れる！！
毎日があっという間に過ぎていくし、「どうしたらいいの！？」と思うことの連続ですよね。

私自身、日々子育てに悩みながら、それでも少しでも子どもたちにとってよい対応をしたいと試行錯誤してきました。

5人の子どもを育ててきて思うことは、同じ家庭で育っても子どもによって個性が全く違うということです。花でも、暖かいところが好きな花、涼しいところが好きな花、水のあげ方や好む土壌などそれぞれ違いますよね。

子育てもそれと同じだと思っています。どんな環境で、どんな育て方をしてあげるのがいいのかはその子によって違います。

花と違うのは、その子がどんな大人になるのか、どんな風に育てるのが合っているのかを誰も知らないということ。いろいろやってみて何が我が子に合うのか合わないのかを見つけていくことはとても難しいけれど、とてもクリエイティブでやりがいのある仕事だと思います。

声かけレシピには、私自身が子育てで工夫していることに加えて専門的な視点からも役立つと思う情報を載せています。
少しでもヒントになる部分があれば幸いです。

声かけのシーン（背景・導入）

何か失敗したり思うとおりにならなかったりするとき、

「だからやりたくないって言ったじゃん」
「ママがそういうからやったのに」

などと、あとから文句を言ったり、人に責任を擦り付けたりするような態度が気になっていませんか？

自分から積極的に取り組んだり自分の意思を伝えたりすることなく、うまくいかなかったときに相手のせいにしてしまうと、なかなか成長することができませんね。

このような態度は、自分の意思で行動できていない時や失敗を責められるのを恐れているときなどに起きやすくなります。

また、「よい子」でいなければいけない、「よい結果」を出さなければいけないと感じている可能性もあります。

「失敗した」という事実を受け止めるのはとても勇気のいることです。

子ども自身が、「主体的に行動できている」、「失敗しても責められない」と感じられるよう声かけを工夫してみましょう。

こんな「声かけ」がおすすめ！

あなたは本当はどうしたかったの？

◎子どもの思いを聞き、共感する
子どもの気持ちや意見をよく聞いて尊重して受け入れてあげるようにしましょう。
子どもが自分の気持ちを言っても聞いてもらえないんじゃないかと思っていると、自分の意見を言わずにあとから不満が出てくることがあります。

「これはやりたくなかったのね」
「何が嫌だったのかな？」
「あなたは本当はどうしたかったの？」
「どうしたらいいと思う？」

このような言葉で気持ちを受け止めたうえで、その子自身がどうしたいのかを安心して話せるようにしてあげましょう。

話をよく聞く中で、
「楽をしたいけど上手になりたい」など、矛盾した願望を持っていることがわかることがあります。
その時に、「え～そんなの無理でしょ」と思っても、「そうだよね。ママもそうなったら最高だな～って思うよ。」と共感すると、「でもそんなことありえないよね」と子どもが自分で気づくこともあります。

◎失敗を責めず試行錯誤できるようにする
子ども自身にアイディアを出してもらってそれを実行することを繰り返していきます。
普段の生活の中でも、遊びの中でも構いません。どんな小さなことでも子ども自身の考えで行動することが大切です。
うまくいくこともあればうまくいかないこともあるでしょう。

うまくいかなくても「あ～これだとうまくいかないんだね。じゃあどうしようか」と次どうするかを考え、一緒に試行錯誤してみます。

自分で考え、行動することを繰り返していくと、結果を納得して受け止めらるようになっていきます。